Kínai - Magyar

Címkék: vicces írás kínai szánalom

2009.12.08. 21:10

Most egy fenomenális E-mailt fogok nektek mutatni. Nem ez volt az első és az utolsó sem. Az biztos, hogy nagyon profi fordítás.

 

Barátaimat
Azt hiszem, meg kell vásárolnia egy divatos elektronikus termékek az Ön családi vagy üzleti, ezért szeretném ajánlani, hogy fizessen látogatás funsdy.com termékek, mint például a HDTV és a laptop tőlük, és az ár a amazing.According szakmai szolgáltató hozzáállása és a hatékonyságot, csak a kiadások 3-5 napig élvezheti kedvenc termékek megrendelése, azt javasoljuk, ez a kínai vállalatokat, hogy te, a honlap
www.funsdy.com
ígérem kap kielégítő választ! Remélem, hogy a jó híreket és vidám munka!
Tisztelettel!
Az MSN: funsdy@hotmail.com
E-mail: funsdy@funsdy.com
Remélem, hogy a jó hír és családi harmóniát!
Tisztelettel

Ui.: A linket nem próbáltam, és szerintem ti se.

Fain feljáró

Címkék: valóság szánalom

2009.12.02. 20:15

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ezt a XIII. kerületben fényképeztem egy Kárpát utcai panellakás bejáratánál. Mire tervezték? Ez elvileg egy mozgássérülteknek készült rámpa, csak hogy kb félméter hiányzik és láthatóan nem mostanában épül(t).

Profi forever

Címkék: vicces valóság írás szánalom

2009.12.02. 20:05

Most napi ajánlat,vagy heti és mi az a kézzel írt "helyett"?

Új fajok a mélyből

Címkék: tudomány valóság írás

2009.11.29. 21:50

Egy átfogó fajszámlálási program keretében az elmúlt években 82 ország több ezer kutatója dolgozott azon, hogy felmérjék és megismertessék a nyilvánossággal a tengerek, óceánok élővilágának sokféleségét. A 2000-ben indult Census of Marine Life nevet viselő nemzetközi program az évek során megdöbbentő bőségben és változatosságban tárta elénk azon tengeri élőlények sokaságát, amelyek soha nem látják a napot. A fajfelmérő expedíciók még egy évig tartanak, 2009-es eredményeiket a napokban foglalták össze.

 



Forrás: www.origo.hu/tudomany/elovilag/20091123-census-of-marine-life-tobb-mint-155-ezer-uj-faj.html

Mert a sör nehéz.

Címkék: vicces szánalom

2009.11.29. 21:45

Borzulás

Címkék: hülye vicces

2009.11.29. 21:43

Susogós Mackók

Címkék: vicces szánalom

2009.11.07. 07:31

Viccek

Címkék: vicc vicces

2009.11.07. 07:27

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni!
- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató.
- Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!

Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka! - így az igazgató.
- Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat! - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit,
Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő=
- Csak tessék!
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögőrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka! - így a tanítónő.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár?
- Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató.
- Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

Sorba állnak a katonák és Kádár elvtárs látogatja őket.
Kérdezi az első katonát.
- Mi a rangod, fiam?
Feleli a katona: - Lövész.
Kérdezi a másodikat:
- Hát neked fiam?
- Gyalogos.
Megy az utolsóhoz és kérdezi tőle:
- Hát te mi vagy fiam?
- Jelentem, Kádár elvtárs, utász.
Kérdezi: -Utász?
- Mint a szart!

Garfield

Címkék: képregény vicces garfield

2009.09.27. 10:57

http://garfild.freeblog.hu/Files/2006.%20%C3%A1prilis/ga060416hun.GIF

Viccek

Címkék: vicc vicces szánalom

2009.09.26. 22:30

A fiatalember nősülni akar, de két barátnője közt sehogy se tud választani. Megkérdezi az apját, mitévő legyen:
- Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
- Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik meg énektanárnő.
- Én a helyedben az utóbbit venném el! - vágja rá habozás nélkül az apa - Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja: ,,Kérem a következőt!" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata: ,,Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!"

Katika megkérdezi a nagypapát:
- Nagypapa, ti mióta vagytok házasok a nagymamával?
- Hát, tudod, már 50 éve.
Erre a kis Katika:
- És meddig kell még együtt élnetek?

Szőke kislány, kérdi a anyukájától:
- Anya, segíthetek valamit?
- Igen! Légyszíves írd rá a tortára a papa nevét!
10 perc múlva az aggódó anyuka kérdezi:
- Hogy áll a dolog?
- Szörnyen, mert ez az átkozott torta sehogy sem fér bele a nyomtatóba...

Három óvodás azt játsza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.
Megszólal az első: - Pisi.
Majd a második: - Kaki.
Végül a harmadik: - A ku..a életbe, én is ezt akartam mondani!!!

Karambolok 03

Címkék: valóság szánalom

2009.09.18. 19:36

Noooormális?

Címkék: vicc videó vicces

2009.09.11. 22:47

Hát ha nekik ez jó...

 

Vicces videó 3

Címkék: videó vicces

2009.09.09. 21:24

Vissza kézből.

 

Kis gond akadt.

 

 

Kresz tanfolyam

 

 

Buszon

Címkék: bkv hülye szánalmas idegesítő

2009.09.05. 00:42

Kérpegény

Címkék: képregény vicces

2009.09.02. 19:36

Mától néha lesz ilyen is.

Karamolok 02

Címkék: vicces szánalom

2009.09.01. 17:35

Jó kocsi

Címkék: vicces

2009.09.01. 17:30

Viccek

Címkék: vicc vicces szánalom

2009.08.31. 12:53

Szar viccek:

- Milyen karatét űznek a zsidók?
- ???
- Jewjitsu

A vak koldus azt mondja adakozójának az Operaház előtt:
- Bocsánat, uram, ez a tízforintos már nincs forgalomban.
- Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő tízes ... Már magát is látóvá tette!

Az második magyar űrhajó indulásra kész. Felsorakozik a legénység, ami három malacból és egy rendőrből áll.
Jelentést tesznek a parancsnoknak:
1.: Röf-röf Cucu malac jelentkezem!Feladatom az űrhajó vezetése!
2.: Röf-röf Kunkori malac jelentkezem! Feladatom a földi központtal való kommunikáció!
3.: Röf-röf Pötyi malac jelentkezem! Feladatom az űrlényekkel való kommunikáció!
4.: Kovács Zoltán rendőr zászlós jelentkezem! Feladatom a gombokhoz nem nyúlni, malacokat etetni!

- Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda?
- Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Apa a fiának:
- Kisfiam, menj le a boltba és hozz három kiló hurkát, de ne véreset!
A kisfiú a boltban:
- Kérek három kiló denevéres hurkát!

Vicces 3

Címkék: videó hülye vicces

2009.07.11. 18:39

Miért jó nőnek lenni?

Címkék: csaj vicces írás

2009.07.09. 22:11

Itt az "ellencikk"... :-)))

Visszavágás a termetés koronáinak!
Miért jó nekünk, NŐKNEK? Milyen előnyökkel indulunk a hímekkel szemben.
Szintén humoros felsorolásba szedve.


1.Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2.Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal...
3.Flörtölhetünk a rendszer-adminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4.Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5.Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6.A taxik megállnak nekünk.
7.A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8.Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9.Ingyen italok.
10.Ingyen vacsik.
11.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, hogy esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14.Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15.Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
16.Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk.
17.Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy "érzelmileg elhanyagoltak" vagyunk.
18.NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy az orgazmusa valódi volt.
19.Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20.Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21.Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22.Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
23.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24.Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25.Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan kurvák legyünk.
26.Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy el kellene képzelnünk meztelenül.
27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
29.A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
30.Sose kell megbánnunk, hogy kilyukasztattuk a fülünket.
31.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
32.Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval.
33.Tudjuk, hogy melyik pohár volt a miénk, a rúzsnyom alapján.
34.És főleg: mert NEM vagyunk FÉRFIAK!!!
35.Megvagyok sör nélkül egy hétig is.
36.Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
37.Tudom, hogy kell lehajtani a WC-ülőkét és használni a WC-kefét.
38.Nem igazítgatom a tökeimet állandóan.
39.Nem vagyok gyapjas szőrzetű.
40.Nem lóg ki a szőr az orromból és a fülemből!!!
41.Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat.
42.Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek.
43.Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
44.Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek.
45.Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset, és nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
46.Egy zoknit csak egy napig hordok.
47.A szennyes ruhákat tudom, hová kell tenni.
48.Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a füve.
49.Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával.
50.Gyakran mosok fogat és ez látszik is rajtuk.

Ezt a cikket teljes termedelmében a www.testunklelkunk.hu/ ről szedtem. a pontos elérési út:miert-jo-nonek-lenni--cikk

Miért jó, hogy férfi vagyok?

Címkék: vicces írás fiú

2009.07.09. 21:55

Azon kívül, hogy mi vagyunk a teremtés koronái elég sok elônnyel indulunk a nôkkel szemben :-)

Íme egy kis összefoglaló arról, miért jó nekem, A FÉRFINAK, mennyire más megítélés alá esik egy-egy cselekedetem, mint a nôknél.
Persze csak humorosan szemlélve...

Értek a focihoz.

Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.

 A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.

 Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.

 Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.

 Minden orgazmusom valódi.

 Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl.

 A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.

 Idôt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.

 Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.

 Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.

 Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.

 Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.

 Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.

 Virággal mindent rendbe lehet hozni.

 Nem kell mások érzései miatt aggódnom.

 Ébren töltött idôm 90 százalékában a szexre gondolhatok.

 Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (elôremenetben is...)

 Az elôjáték nem kötelezô.

 Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.

 Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.

 Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.

 Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.

 Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.

 Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.

 Az ôsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.

 A távirányító az enyém és csak az enyém.

 Nem kell remegô izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülôkéje fölött.

 A beszélgetôpartnereim nem nézik a mellemet.

 Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.

 Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idôben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.

 A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

 

Ezt a cikket teljes termedelmében a www.testunklelkunk.hu/ ről szedtem. a pontos elérési út:www.testunklelkunk.hu/miert-jo-hogy-ferfi-vagyok--cikk